בס''ד

                     Почему еще не пришел Мошиах и не построен Храм

 

          Кого-то из читателей может удивить    подобный вопрос. Придет время – и придет Мошиах. Нужно запастись терпением. Некоторые добавляют: своими добрыми делами

мы можем приблизить его приход. Да, но разве мало сейчас делается добрых дел, неужели недостаточно мы молимся и изучаем Тору? Или нас очень мало? Число религиозных  евреев не такое уж маленькое сейчас, если сравнить со временем создания государства Израиль. И это число (Борух АШем)  постоянно увеличивается. Из Израильского статистического ежегодника можно увидеть, что доля учащихся в религиозной системе образования увеличилась с 6,6% в 5720(1960) году до 25%, т.е. почти вчетверо в 5765(2005) г.  Чего же не хватает?  Давайте попробуем разобраться.

        Итак, что у нас есть в активе, Борух АШем:

   -Армия евреев, соблюдающих мицвот(заповеди);

   -Армия евреев, изучающих Тору,

   -И все они в разной степени участвуют в делах милосердия.

Тем не менее,  чего-то еще не хватает. Чего же именно?

       Возможно, как раз недостает именно милосердия, не в целом, о какого-то его аспекта. Ведь помощь есть, и немаленькая.

Чего только стоит справочник гмахов (благотворительных обществ)? Трудно найти религиозного еврея, который бы не старался помочь ближним. Так какого же милосердия недостает и почему речь идет именно о добрых  делах?

       Для представления о проблеме рассмотрим небольшой пример.  Разговаривают две русскоязычные женщины. Обе сделали тшуву ( стали религиозными) в разное время. Одна из них 20 лет назад, другая -10 лет. И та, которая имеет больший опыт в исполнении заповедей учит другую:

     -Молиться нужно только на иврите, это очень важно.

     -Но я еще не выучила иврит: читаю плохо, почти не понимаю текста,- говорит другая женщина.

     -Это неважно, ты читай, постепенно научишься»,- отвечает более опытная.

-Но у меня не получается, что же мне вообще не молиться?!- пытается отбиться другая женщина…

Я понимаю, что такие вопросы не решаются в разговоре подруг . Есть раввины, рабанит, которые дадут квалифицированный совет. К сожалению, в жизни многие пытаются советовать, далеко не всегда интересуясь, хотят их слушать или нет.  Ни к чему хорошему это не приводит:- разве что к ссоре или конфликту. Зачем интересоваться интересами и потребностями других людей, какими-то тонкостями, у меня и своих забот хватает.

            Теперь еще один пример.

Двое знакомых общаются. Один разговаривает приветливо, а другой: с насмешкой. Первый из них обижается, а второй полагает, что говорит что-то очень остроумное. Со стороны может показаться непонятным, почему эти двое не могут объясниться? Не нравится тон, или смысл разговора: скажи, останови поток негатива. Не говорят, не останавливают. Почему?  Первый решает, что второй намеренно его задевает, то есть специально его злит, а второй  думает, что все замечательно и он невероятно остроумный и приятный в обществе человек. ( Пример не придуман,  случай из жизни.)

Нет взаимопонимания, зато есть обиды и никому не нужные переживания.

           Показателен еще такой случай

           Группа религиозных  евреев готовят благотворительные обеды на шабат для пожилых и больных людей. Одна из получателей страдает диабетом в тяжелой форме. Она очень благодарна этим людям, которые тратят деньги  и время на эту замечательную мицву. Есть только маленькое «но».  Больная диабетом женщина не знает, куда девать замечательные белые халы, которые входят в эту посылку. И еще что-то она не ест по каким-то причинам. Ей неудобно сказать этим милым людям,  что ей не все продукты подходят. Что же она делает. Белый хлеб раздает соседям, а супчики тихонько выливает. Добрые люди, которые готовят эти обеды приносят их не 1 раз, и не 2, а годами делают это замечательное дело. Но выяснить в течение нескольких минут, что человеку не подходит они не могут. Получается, что мы иногда бежим,  торопимся, пробегая  мимо важных вещей, которые частично обесценивают наши усилия.

         Что же делать?  Можно ли и нужно ли что-то менять в такой системе отношений и ценностей. Я думаю, что можно

и нужно. Может быть, кто-то со мной не согласится. Я пытаюсь высказать свое мнение.

         Это не отнимет у нас много времени. Но награда за эти усилия огромная и результаты могут оказаться выше многих ожиданий.

         Я попробую перечислить, о чем  идет речь.

  1. Прежде, чем советовать: выяснить,  в чем человек нуждается, и можем ли мы ему помочь? Например, религиозный человек еще не готов молиться на иврите, можно предложить ему вариант сидура с транслитерацией и предложить помощь в изучении иврита.
  2. У кого-то трудности в общении с кем-то из общих знакомых.

Хорошо бы успокоить обиженного, и попытаться объясниться с обидчиком. И осторожно сказать первому, что говорить о своих чувствах  и потребностях правильнее, чем копить обиды, а второму, что неплохо бы добавить критичности в оценки своих «достижений».

  1. Если мы хотим что-то дать людям или сделать для них что-то, то хорошо бы выяснить, что они согласны принять, в чем мы можем быть им полезны – и лишь после этого давать или делать. Заявления типа: «Я лучше знаю, что ему или ей нужно» ни к чему хорошему не приводят.
  2. Не торопитесь критиковать, осуждать и советовать. Нам трудно вникнуть в чужую ситуацию и опасно делать выводы только из того, что нам известно.
  3. Опасно навязывать свое мнение, давить. Люди, как правило, не меняют свои взгляды после 5-10 минут разговора. Можно попробовать рассказать, что мы думаем по какому-то поводу, если нас согласны слушать.
  4. Заповедь Торы «Люби ближнего своего как самого себя», Ваикра (9,18) совершенно не предполагает, что нужно решать за других, что им делать, что говорить, прогнозировать их действия и ответы. («Я знаю, что он(она) мне скажет.»)

Значительно проще и правильней спросить у людей, с которыми мы общаемся:

    -Что они думают по конкретному поводу?

    -Что они могут, хотят сделать в какой-то ситуации?

Увы, немало людей строят какие-то модели поведения, мышления своего окружения, делают свои выводы на основе этих, как правило, ошибочных моделей. Это приводит к конфликтам, обидам, разобщению.

  1. Хочу отметить, что чрезмерная помощь развращает людей (не приведи АШем). Такое иногда случается в отношениях между родителями и детьми.

          Это очень краткий перечень проблем, которые вижу я сегодня.

         То есть кому-то из нас очень не хватает именно, если можно так выразиться «тонкой» работы в отношениях. Чтобы терпеливо выслушать человека, не торопиться с выводами, не навязывать свою помощь, но и не отказывать в ней.

         Для улучшения ситуации не нужно «революций», больших денежных вложений. Нужна повседневная, осознанная деятельность, когда каждый может проверить в отношении себя, не делает ли он того, что описано в этой статье, т.е. он приближает или отдаляет(не приведи АШем) приход Мошиаха, чтобы он пришел вскоре, в наши дни. 

       Автор статьи: Салганик Меира (Ирина), руководитель тренинга «Секреты успешного общения» .

 Оставляйте, пожалуйста свои комментарии, если вас заинтересовала данная тема.

 

© meira-koach
Создать бесплатный сайт с uCoz